Corazon de porcelana

Me aferro a mi pasado,
como sueños infantiles,
le prometi quedarme,
y vivir con mi culpa. (8)

Pensar que vivo ilusionada, me hace sentir realmete estupida, pero que mas habria de tener para seguir viviendo, nada mas que ilusiones, sueños, anelos. Son mi motivo para seguir adelante, para crear poco a poco un camino que he de seguir en esta vida.
Y he de decir, si, vivo ilusionada, vivo de sueños. Pero he de aclarar que vivo de mis ilusiones, suceso eventos que he creado para mi, que ansio llevar acabo, y tal vez poco a poco los he hido cumpliendo, o los he hido olvidando.
Son mi motivo de salir de mi cama, de querer enfrentar una y otra vez los retos que me pongo en esta vida y que me ponen los demas.
Pero tambien estos sueños, estas ilusiones no cumplidas, o  en el olvido, son las que me hacen regresar a aquel lugar donde me siento protegida, donde me aislo en mi misma, donde no dejo que entre nadie  y del cual no deseo volver a salir.
Hoy estoi en el dilema de que es lo que quiero hacer en este momento, seguir aqui, tratando de que este sueño no muera, trantando de volverlo realidad aunque a cada paso se desvanece mas  y mas o volver a mi refugio donde solo solo soy yo y mi fiel amiga.
Siempre he pensado, has lo que mas tranquilidad y felicidad te traiga, pero, hoy simplemente no se en que lugar no me siento tan mal.
Hoy me desperte con la ilusion de ir creando poco a poco un momento, el cual poder ir compartiendo junto a ti, el cual se fuera convirtiendo en nuestra rutina de momentos diferentes, pero lo importante... juntos.  Un sueño solo fue un sueño.
Un sueño que me hizo despertar, que me hizo salir de mi cama he irte a buscar, una vez mas buscarte y darme cuenta de que ya no estas.
Ese sueño que fue mi motivo de despertar, sonreir y salir al mundo una vez más, fue tambien el motivo que me hizo recordar por que aveces no deseo salir de mi cama, por que prefiero ignorar lo que afuera sucede o simplemente no querer ser participe. Ese sueño que me hizo salir son una sonrisa, fue tambien el que me hizo regresar de nuevo a mi cama con una lagrima.
Apenas el dia comenzaba
Que caso tiene que brilles Sol  hipocrita. Camuflagea la tristeza de mi mirada, solo eso.

Recuerdas 22-09

Hoy como otros días me siento tan pero tan miserable, pero a  diferencia de otros días hoy tengo la gran necesidad de escribir desahogar mis penas en este el único medio que no me juzgará por lo que escribo, tal vez me lleguen a juzgar aquellos que lean esto pero no ha de importarme ya que no estaré ahí para oír sus criticas.

Es increíble que un ser con poco tiempo de existencia en este mundo sea capaz de crear tan gran sufrimiento a seres inocentes, seres inconscientes de una realidad distorsionada en la que vivo. Varias veces me he preguntado por qué es que hago tanto daño a personas que solo quieren lo mejor para mi, pero me aflijo en vano ya que la respuesta la conozco mejor que nada. Somos seres humanos, soy un ser dado a la destrucción, mi único deber es destruir todo lo que me rodea, estúpida fue la idea de creer que yo podría cambiar mi naturaleza. Porqué no entiendo totalmente que aunque se haga un bien, se intente hacer un bienestar, esto también tendrá una repercusión negativa y por lo tanto solo se estará haciendo el mal de una forma menos directa.  Somos seres humanos, que más hay que esperar de nosotros más que destrucción a nuestro alrededor.

Tenemos ideas tan estúpidas de que podemos ser la diferencia que podemos ir contra nuestra naturaleza que podemos realizar acciones que beneficien a lo que nos rodea. Somos tan incrédulos, que no nos damos cuenta que lo único que hacemos es actuar egoístamente y lo que se supone que hacemos en beneficio de los demás es solo para poder estar bien con nosotros mismos. No hay ninguna acción que no quiera, que no se anhele  que sea recompensada, no hay actos caritativos todos de alguna manera deseamos ser retribuidos por nuestras acciones.

Ante todo lo que hacemos solo queda pedir perdón,  pero aun así, eso pierde sentido ya que como ser humanos perfectos que nos creemos no aceptamos mostrar sentimientos de inferioridad como se cree que es el pedir perdón, y quienes llegar a pedir perdón son tan falsos, no hay un sentimiento totalmente sincero que demuestre que realmente deseamos ser perdonados por nuestras acciones.

Y  es en este punto donde la forma de ver las cosas de cada ser humano se distingue, se llega a tener una diferencia, y entonces se puede clasificar quien es bueno y quien es malo, aunque con lo ya antes dicho se puede confundir totalmente estos términos adoptados por nosotros, hay quienes piden perdón y son considerados buenos aunque en su ser, sean realmente de un alma totalmente putrefacta pero su habilidad para manipular su entorno hace que sean considerados buenos. Por otro lado están los realmente considerados buenos, quienes son consientes de que a pesar de que el hacer acciones que intenten beneficiar  a los demás  y estas acciones también tengan su acción contraria y sin que deban,  piden perdón y son perdonados.  Entonces llego a un tercer tipo de persona yo y quienes se sientan identificados con migo, yo una persona que a mi punto de vista busca el bien y solo hace el mal que no tiene ideales definidos y por todo pide perdón aunque no sepa realmente por que se pide perdón, quien a veces se siente realmente perdonado y otras no, que merece y no ser perdonado   es entonces este tipo de persona a quien considero el ser más destructivo que puede habitar en este lugar.

Y como evito esto, como puedo evitar que personas como yo sigan existiendo en este mundo, no se puede, no se puede reconocer a una persona como yo disfrazada de ángel con un ser totalmente destructivo, tampoco se puede apartar de los demás.

Solo he de decir que la peor forma de torturar de hacer que realmente sufran por sus actos es dejándoles vivir, porque aunque no quiera soy testigo y victima de mis propios actos y el remordimiento va consumiendo poco a poco el alma, y por más que llegue a pedir perdón y sea perdonada, sé muy bien que realmente no merezco el perdón de los demás.

Entonces es cuando empiezo a vagar en mi mundo donde distorsiono la realidad con una falsa felicidad que a veces se llega a sentir tan real y de nuevo al ver que realmente se es feliz, cae en la realidad y se da cuenta que en verdad no merece tal cosa no merece la felicidad que pudiera obtener,  porque? Por qué sé muy bien que solo soy un ser de destrucción recapitulo mi vida y si en todo lo anteriormente vivido solo hay destrucción, y el remordimiento solo consume más el alma.

Hoy que mi alma ha sido poco a poco torturada por el remordimiento nace del fondo de mí el pedir perdón de la forma más cobarde que he concebido: escondiéndome en esto, en estas líneas sin sentido alguno, líneas que solo buscan justificar mis actos. Ahora siendo totalmente consciente de todo el daño que he hecho solo he huido como un vil animal. Y que mi alma se encuentra en total agonía es cuando pido perdón.

He de pedirte perdón cada noche en silencio hasta que realmente mi alma ya no sienta tal dolor.  Hasta ver que se  ha reparado todo el daño que yo he hecho. 

Y aunque anterior mente dije que el perdón no llega a ser totalmente sincero.  Es la única forma en que yo concibo enmendar y hacer ver que realmente estoy consciente de mis actos y que aunque pude y por mi naturaleza no pude evitar tal daño estoy realmente arrepentida de ello. Perdón por haberte hecho perder parte de tu juventud, de tu tiempo, de tus momentos  con un ser como yo.

Te necesito

"Mi estrategia es que un dia cualquiera, no se como, ni se con que pretexto, por fin me necesites."
   Mario Benedetti

Que me necesites asi como yo te necesito hoy, como te he necesitado cada dia que has estado apartado de mi.

Hoy la nostalgia me ha invadido, no he hecho otra cosa que pensar en ti, buscar un pretexto para hablarte, para escuchar tu voz, para oir de nuevo tus dulces palabras, quiero oiras quiero sentirlas de nuevo, me he encontrado todo el dia recordandote, recordando cuando me decias te amo.. cuando me decias mi amor... cuanto extraño todo eso... cuanto me lamento por estar tan lejor de ti... por no tener el valor de salir a buscarte, por miedo a encontrarte, por miedo de verte junto a ella.
Tengo tanto miedo...
Ya no se cual es mayor, si mi miedo a descubrir que todo este amor que siento, que creo que sentimos es solo un sueño o es real, o el miedo de saber que te he perdido.
Tengo miedo y no se que hacer.
Tengo sueño pero tengo miedo de dormir, de despertar y darme cuenta de que todo es un sueño.
Tengo miedo de salir y darme cuenta de que una vez mas camino sin rumbo, que no tengo a donde ir ni nadie a mi lado que camine junto a mi.
Tengo miedo a no salir de mi casa, a quedarme todo el dia en mi cama, pero aveces eso es lo unico que quiero, no salir del lugar donde me siento protegida, pero tambien donde me siento tan sola.
Tengo miedo de no volver a escuchar tus palabras, a no poder decirte una vez mas que eres el amor de mi vida a que no pueda decirte una vez mas cuanto te amo...


Siento una gran tristeza, una gran ausencia, pero tambien tengo miedo.
No soy fuerte, no soy pasiente.
Soy muy fragil y lamento ser asi,  llorar temer y no saber que hacer
Quiero confiar en que en algun momento tu me necesitaras asi como yo te necesito amor, que en algun momento tu llegaras junto ami y te des cuenta que aunque he caido auque no puede seguir esta lucha me mantube con vida esperando que llegaras a donde me encontraba yo.

Amor mio..perdoname no puedo seguir mas en este camino, a cada paso que doy siento que muero, que mi corazon muere poco a poco de tristeza al mirar y dame cuenta de que ya no estas...esperare aqui... con el corazon en las manos, con un corazon que te ha pertenecido desde hace mucho tiempo, y perdoname por esperar nadamas, pero ya no tengo fuerza para luchar, no tengo mas fuerzas para seguir este camino, solo me mantengo con vida con la ilusion de que volveras...



                                                                                                          

Dolor

En buen momento has llegado, para ocultar el motivo de mi llanto, el sufrimiento de mi corazon. Pero que mas me queda que seguir soportando la agonia de mi corazon, buscando pretextos para ocultar las lagrimas de mi rostro hasta que estas dejen de caer, hasta que la herida que crece en mi corazon deje de crear un dolor en mi ser, mientras tanto el dolor de mi cuerpo me ayuda a soportar a ignorar y dejar de desear la muerte.

El sufrimiento de mi corazon yo lo he decidido, yo he de seguir adelante con este dolor en mi interior, no me pidas sonreir ante ti, sabes que es dificil, que aunque la felicidad a tu lado es inmensa el dolor dentro de mi no me permite sonreir, Tu bien conoces el motivo.
Ahora bien te pido que no me mires, si no quieres ser testigo del sufrimiento de mi corazon, si quieres permanecer feliz el momento que estes junto a mi, por que bien dicen que uno es feliz en su ignorancia, asi te pido yo a ti, que seas feliz y no cuestiones mi mirada, solo recuerda que con tigo soy feliz.
La muerte se ha apiadado de mi, y me ha dejado vivir los sentimientos que yo meresco, una agonizante, lenta y placentera muerte nos ha regalado.
Dolor para ocultar el dolor interno de mi ser, buen pretexto para mis lagrimas..



Cancion de hoy..
Gloomy sunday... Billie Holiday

habra en mi recuerdo algun domingo que no sea triste..?.. yo se que sii... buscare en mis recuerdos o creare uno.. mientras tanto a dejar que pase este domingo triste...